• Глубоко вдыхаем воздух и считаем про себя (можно вслух) хотя бы до 5.
• Выпускаем пар – то есть пытаемся доступно высказать свои претензии ребенку. Говорить нужно не о том, какой он «ужасный несносный ребенок», а о своих чувствах: «я очень расстроена, мне неприятно, ты меня разочаровал»… Практика показывает, что большинство «оплеух» дети получают не за провинность, а за истрепанные родительские нервы.
• Даем слово «виновной стороне». В процессе переговоров можно выяснить, что проступок ребенка не так уж и велик.
• Назначаем наказание СОИЗМЕРИМО с проступком.
• Если ребенок не просит прощение, не требуйте извинений. Это вызовет обоюдное раздражение. Чуть позже он этому научится.
• ОБЯЗАТЕЛЬНО МИРИМСЯ после ссоры. Есть золотой принцип гармоничных семейных отношений: не ложитесь спать, не разрешив домашний конфликт (особенно с ребенком). Какой бы проступок не совершил ваш малыш, Вы всегда должны оставаться ему ДРУГОМ.
Риторический вопрос обеспокоенной родительницы заставил задуматься. Конечно, в силу профессии я должна сказать категоричное «нет» посягательству взрослых на мягкие «детские места» с цель воспитательного воздействия. Да, физическое насилие (или проще «порка») профессионалами активно осуждается. А какова альтернатива? Могу предложить несколько способов. Не мною изобретенных, но на практике широко используемых.
Вполне действенно. Но применяя этот способ, родители должны доступно и обстоятельно объяснить ребенку причины своего решения. ПОЗИТИВ. Такой способ должен использоваться с первого года жизни ребенка. К примеру, когда годовалый малыш бьет маму по лицу ладошкой, проверяя «можно или нет», она должна тут же спустить драчуна на землю и строго сказать «нельзя». В этом случае ребенок лишается любимых рук и маминого тепла, и для него это очень существенная потеря. Нескольких повторений будет достаточно. Главное – абсолютно бескровно и уважительно к Личности. НЕГАТИВ. Наказание и провинность должны быть прямо пропорциональны. Поэтому будьте осторожны и объективны.
Этот способ нужно использовать очень аккуратно. Когда родители днями не разговаривают с ребенком за малейший проступок, действенный метод может превратиться в эмоциональное насилие. Старайтесь объективно оценивать детские шалости.
В этом случае родители считают, что жизнь сама расставит все по своим местам. Не слушал мудрых родительских наставлений и прыгал по лужам? Получай мокрый нос, капли, отсутствие прогулок и прочие неприятности. Воевал с однопесочниками за лопатку? Не удивляйся, что никто не хочет играть с таким забиякой. ПОЗИТИВ. На первый взгляд достаточно жестоко и равнодушно. На практике чрезвычайно действенно. Дети, воспитанные подобным образом, растут очень самостоятельными и разумными. Таким образом, ребенок привыкает отвечать за свои поступки. НЕГАТИВ. Ребенку – дошкольнику сложно брать на себя ответственность за все свои поступки: эмоционально-волевая сфера недостаточно сформирована, да и жизненный опыт мал. Поэтому родителям в этом случае нужно быть постоянно начеку. А то можно так увлечься, что спокойно наблюдать, как несмышленыш сует пальцы в розетку.
№ 4 ЗАПУГИВАНИЕ.
Уверена, 99% из читающих пост пользуются этим способом. «Сейчас придет серенький волчок, Баба- Яга прилетит, крокодил приползет, милиционер примчится» и прочая фантастика. ПОЗИТИВ. Ребенок чаще всего перестает проказничать и спасается от всяких «бяк» около мамы, пребывающей в этот момент в педагогической эйфории: «Славненько я неслуха угомонила». НЕГАТИВ. Уже в недалеком будущем родители столкнутся с проблемой детских страхов, а если будут слишком активны в использовании данного способа, то с настоящим детским неврозом. Номер с запугиванием легко пройдет у сангвиника, у которого в одно ухо влетело, в другое вылетело. А вот впечатлительного меланхолика запугивание может привести к настоящей внутренней драме. В таком случае у родителей есть шанс вместо послушного ребенка получить невротика с кучей комплексов. Дети до 5-6 лет мало отличают грань между реальностью и фантазией. Чем активнее взрослые манипулируют этим, тем чаще страшные существа приходят в детские сны, заставляя ребенка постоянно пребывать в состоянии испуга. Страх приносит в поведение ребенка истерический компонент, и тут уж о послушании речи нет. Запугивая впечатлительного малыша, родители поселяют в нем уверенность в существование некой силы, которая может сделать ему больно и страшно, и даже мама не сможет его защитить.
Это когда «буйное» чадо отправляется в свою комнату «подумать». ПОЗИТИВ этого способа в том, что вовремя помещенный в свою комнату ребенок не увидит перекошенные от гнева «милые» родительские лица ( все мы люди и ничто человеческое нам не чуждо). НЕГАТИВ. Изоляция ребенка в тесное или тем более темное помещение (ванная) способствует возникновению разнообразных страхов: боязнь темноты, клаустрофобии. Наказание «УГОЛ» тоже не нужно часто использовать. Еще раз хочется напомнить, что выбирая «карательный метод», обязательно учитывайте личностные особенности малыша. Для гиперактивного ребенка, который вообще не способен усидеть на месте дольше минуты, подобное наказание настоящая экзекуция и страдания его значительно превышают проступок. По поводу извинений, думаю, что дело это сугубо добровольное и требовать от ребенка непременно сказать «прости»- не нужно. Время «заточения» не более 10-15 минут.
№ 6 АТАКА ГОЛОСОМ.
Часто родители, которые против любых физических воздействий, совсем не против наказания детей криком. Одни кричат, чтобы донести до ребенка обычные вещи, но громким голосом. К стыду взрослых, часто крик сопровождается оскорблениями в адрес ребенка. В этом случае малыш плохо понимает суть претензий, зато хорошо запоминает слова. И повторяет. ПОЗИТИВ. Родителю становится легче, он высказался. Ошарашенный ребенок затих. Или зарыдал. Но результат достигнут- минута тишина установлена.. НЕГАТИВ. Ребенок мгновенно усваивает подобный стиль поведения. Перед ним демонстрируется истеричная модель реагирования на все, что не устраивает, и никто не даст гарантии, что в своей уже взрослой жизни человек не воспользуется приобретенными «навыками» по отношению к своим близким в первую очередь.
Картина маслом. Ребенок ВООБЩЕ никак не реагирует на замечание. Что делает среднестатестический родитель? Шлепает по попе. Это не больно, но обидно. В целом не такое уж это большое родительское преступление против Личности ребенка, но все же есть дети, которым этот способ наказания категорически противопоказан. ПОЗИТИВ. На ближайшие 5 минут ребенок гарантированно уймется и такой шлепок неплохо тонизирует детский организм. НЕГАТИВ. Дети, которые часто подвергаются подобному воздействию, привыкают к подобному «массажу» и мало реагируют на другие, более либеральные, способы наказания. В результате есть шанс получить « ребенка, до которого вообще ничего не доходит», и это уже воспитательная катастрофа. Есть малыши, для которых любое физическое воздействие – глубочайшая психодрама. Помимо детей с излишне возбудимой психикой, к таким детям относятся маленькие меланхолики. Любой шлепок для таких детей превращается в глубокую обиду. Для гиперактивных шалунов подзатыльник становится своеобразным катализатором: они впадают в ярость и что называется «идут вразнос». Как показывает практика, родителей не останавливает неудача, они просто считают, что мало дали и вход идет тяжелая артиллерия – ремень.
ЧТО В ИТОГЕ? Спектр «родительских услуг» для маленьких шалунов достаточно широк, и безусловно, ими нужно адекватно пользоваться. Ведь наказание – один из способов показать ребенку границы дозволенного. И лучше, если границы очертят родители, а не сама ЖИЗНЬ.
Здоровые взаимоотношения – это не только подчинение, а прежде всего ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Удачи!
Детский психолог Светлана Кирсанова
